Великий декретный миф

20 Февраль 2014 →

Великий декретный миф

12 Января

Арина Покровская, психолог: Люди - существа социальные. Это значит, что нам хорошо, когда есть возможность с кем-то пообщаться. Для кого-то важны более близкие отношения, например, звонить подруге каждый день или видеться с друзьями несколько раз в неделю. Для кого-то довольно и теплого кивка соседу утром. Мол, сосед жив, все в порядке.

А если всерьез, то общение с себе подобными - это важная потребность для эмоционального равновесия. Даже прекрасный образчик шизоидного Шерлока в исполнении Камбербэтча - жить не может без своих Ватсонов и прочих персонажей. А ведь гордо именует себя социопатом!

Так вот, ближе к делу, а точнее, к декрету. Время декрета - примерно 3-летнее сидение дома с ребенком в нашей стране до сих пор подается как нечто прекрасное, розово-воздушное и в кружевах. Этакая приманка для милых дам. Как чудесно! Мама и малыш! Сплошное счастье! На картинке ребенок обязательно умильно агукает, а мама смотрит на него как на зефир. О том, что бывает, когда реальная женщина, которая вела до этого активную жизнь, встречалась с друзьями, реализовывала интересные проекты и вообще была  легкой на подъем, оказывается одна с ребенком в 4-х стенах... говорить не принято. Женщина оказывается в изоляции. Да, из нее можно выбраться. Но это - нелегко.

Женщина вкладывает много сил в беременность и роды. Очень много. Потом львиная доля оставшихся сил идет на грудное вскармливание, жизнь с малышом первых месяцев. Женщине в такое время нужна поддержка и помощь, а не усилия по самосоциализации. Нужны близкие и не очень близкие, но хорошие - разные люди, с которыми можно поговорить о разном или поехать в разные места, с кем-то в парк гулять, с кем-то в театр, с кем-то на слингофестиваль. Ребенка недостаточно для счастья. Материнство - это в том числе и тяжелый труд, сутью которого является передача значительной части своей жизни из привычного пространства в хаос, в новое, в непредсказуемое, в любимого, беспомощного, родного другого человека... И в этом тяжело оставаться одной.

Про это говорить совсем не модно у нас в стране. У нас сейчас модно "естественное родительство" - трое, четверо детей, совместный сон, грудь до 4 лет, домашнее обучение... А, и домашние роды обязательно. Женщина, конечно, обожает своих детей, муж туда же, она готовит что-то прекрасное ... такое, естественно-экологическое. Типа, конфеты из меда с орехами или веганский суп-пюре из тыквы... Фоткает это в ФБ.  Мужчина в идеале занят своим делом - типа, эко-товары продает. В интернете и и на тематических ярмарках... И еще живут они в таун-хаусе, а мечтают перебраться куда-нить под Коломну, в свое поместье. Вот, что у нас модно - такой естественный эко-мейнстрим.

При чем тут мода? При том, что женщинам так еще труднее говорить, как им плохо в этих четырех стенах, потому что тогда для начала нужно понять, что правда плохо и именно от того, что сижу дома с ребенком. Да, с долгожданным. Да, муж любимый. Даже дом любимый, сама обустроила. Но глаза бы на это больше не глядели... И на себя в зеркало в том числе.

А как это понять - что плохо, как в это поверить, когда вокруг сплошная розовая картинка о прекрасном времени в декрете (наконец отдохнешь, настоящая женщина хочет именно этого, твоему малышу это нужно и прочее)? С кем поделиться, если большинство подруг бодро "держат лицо", выкладывая милые фоточки своих младенцев и их достижений в соцсети, гуляют строго 2 раза в день, а в разговорах начинают упорно применять к себе местоимение "мы". Мы кушали, мы гуляли... Наседают и мамы-свекрови, утверждающие, что вот они-то сами со всем справлялись, и дети у них не болели, и бардака такого не водилось, и котлеты всегда были наверчены... Вот только отсюда этого никак не видно - что там у них было наверчено и как при этом было в душе.

От всего этого у многих женщин возникает ощущение "неправильности" своих чувств. Мы же умные все, начинаем искать логическое объяснение, и ... не находим. Как, разве мне может быть плохо? Ребенка-то я люблю? Конечно (тут попробуй-ка, признайся хотя бы себе, что иногда там от любви до ненависти). А мужа люблю? - тут согласие уже слабее часто идет (на ком-то надо же оторваться). Поэтому есть варианты - от "люблю" до "этот козел после рождения ребенка ко мне совсем иначе относится, внимания не обращает и прочее." И заканчивается: "все хорошо, мне не может быть плохо", потому что, если женщине во всем этом "розовом щастье" все же тяжко, то, выходит, неправильная, плохая - это она сама. Слабое звено, так сказать.

Однако, если не добраться хотя бы до точки признания самой себе, что плохо, то шансов легко и красиво достать себя из этого не получится. Некоторые женщины так входят в раж, что со свистом разваливают отношения с мужем, а потом гордо выходят сами на работу, справив ребенка маме-няне, с лозунгом: "Я так и знала". Ей станет легче, конечно же. Сначала. А потом она попадет в другую ловушку, под названием "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".И вот тут общение - это снова ключевая точка после изоляции. Потому что, если понять, что плохо, можно этим поделиться и станет легче. И тогда нужно найти того, с кем можно безопасно этим поделиться.  И это друзья-подруги, конечно. В чудесных случаях это бывают и мамы и мужья и даже свекрови. Но подруга - она и вне всего этого, и равная женщине, поэтому делиться с ней изначально легче.

И опять же - хорошо, если это не одна подруга, с которой изо дня в день переливается одно и то же - "как меня все достало, когда же он подрастет и станет легче". И в ответ то же самое. И уже неясно, легче от этого или наоборот, болото затягивает. А когда подрастет, многие так радостно хлебают свободы, что оголтело рожают второго. Поэтому бессмысленно ждать, когда оно там наступит, это мифическое "легче".  А то так и вся жизнь пройдет.

Жить хорошо прямо вот сейчас. Поняли, что плохо, тяжело. Отлично! Отлично, что поняли, теперь нужно решить задачу попроще - у кого найти поддержку, что сделать прямо сейчас, чтоб стало лучше. И что захотеть в перспективе. От последнего пункта многое зависит. Можно ведь хотеть (и получить в итоге) прекрасную няню-помощницу по дому. А можно хотеть, чтобы "он пошел в сад", а я на работу. Вот кому что.

Желайте правильно, того, чего точно хочется, не ограничивая себя. Жизнь, к счастью, гораздо ярче и полнее, чем всякие мифы. Даже если это он самый - Великий декретный миф об обязательном женском счастье.


See also:
Для студента
Похожие записи

Комментарии закрыты.