Неотправленное письмо

20 Февраль 2014 →

Неотправленное письмо.

Наша с тобой любовь была как наваждение. Как некая мистическая связь, будто кто-то запутал клубок судьбы, будто нити наших дорог сплелись в такой безумный узел, что его уже никто не мог развязать. Его можно было только разрезать. Ножницами – бессердечно и жестоко. А может, это было бы милосердно по отношению к нам обоим. Или хотя бы ко мне. Ведь я до сих пор люблю тебя.

Помнишь, как мы познакомились? Это было бы смешно, если бы не было настолько судьбоносно. Ты мне тогда сразу всё сказал – всё как есть. А я сначала относился к этому несерьёзно. А потом мне было всё равно. Подумаешь, ты – ВИЧ - положительный! Ведь ты такой замечательный и такой дьявольски красивый. Да, ты был дьявольским искушением, против которого я не мог устоять – просто не хотел. Дьявол однозначно тогда забронировал нам лучшие места в аду, оставалось только ждать. Но приехал туда только ты один…

Как мне сегодня было страшно. Страшно за себя, за своих родных и друзей, страшно за тебя. Если бы мне сказали «да», то представь, что могло бы быть! Я бы решил, что связь наша никогда не прервётся, что мне пора к тебе. Думаю, я сделал бы это с собой, сделал бы так, как иногда думал об этом. Поднялся бы на самый высокий дом и испытал бы в последний раз в жизни ощущение свободного падения. А может, просто бы возненавидел тебя и весь мир… Не знаю. А вот кто точно бы возненавидел тебя, так это мои родные и друзья – при любом моём решении после полученных положительных результатов. Но результаты отрицательны. Я чист. А ты – там, уже за гранью, уже не слышишь меня и не можешь меня поддержать или как-то подбодрить. Интересно, ты чувствуешь там, когда я смотрю на твою фотографию? Фотография передаёт поцелуи? Если да, то подмигни мне в следующий раз?.. Или просто поцелуй во сне.

Как хорошо, что ты был таким бдительным. А мне было так всё равно. ВИЧ? Ну и что! Мы же любим друг друга и будем вместе вечно! Так какая разница, заражусь я или нет?! Молодость, опьянённая до состояния отравления любовью, порой так безрассудна. Мне казалось, что эта резинка между нами – символ недоверия, сдерживающий нашу близость. Мне так хотелось от неё избавиться, так хотелось заразиться, чтобы мы буквально стали одним единым, чтобы этот союз был нерушимым! Спасибо тебе, что ты спас меня. Как бы подло ты не поступал потом со мной, ты не был подлым. Я это знаю сейчас, сидя дома и глядя на твою фотографию. Ведь сегодня я узнал, что я – чист.

Я называл тебя диким котом, потому что ты был всегда сам по себе и редко был нежен со мной. Твои ласки и ухаживания походили скорее на покусывания и игру кошки с мышкой. А мне это так нравилось… Из-за тебя я умирал дважды. И чуть не умер сегодня в третий – последний – раз.

Первый раз смерть подошла ко мне, когда я узнал обо всех твоих изменах. Ты так хладнокровно бросал их мне одну за другой в лицо, добиваясь нашего расставания. Это было жестоко и больно. Ты забросал меня мерзкими подробностями, и я почувствовал, что упал в яму с тарантулами, каждый из которых принялся впускать в меня свой яд. Но мне удалось это пережить. Я ушёл достойно. И хотя ты потом жалел о своём решении и просил простить тебя, мы уже не были вместе.

Или мы всегда были вместе, просто не осознавали этого. До того дня, как ты умер. Умер. Тебя не стало. В это невозможно было поверить. И я даже не мог с тобой попрощаться. Ведь, по мнению твоих родных, я для тебя был никем – одним из сотни тех мерзких содомитов, которые подвели тебя к могиле и толкнули туда. Наши 5 лет совместной жизни никого не интересовали. Мне пообещали, что если я заявлюсь на похороны, меня живьём закопают рядом с тобой. И знаешь, я чуть было не пошёл. А сегодня я узнал, что чист…

Я не знаю, что буду делать теперь. Смогу ли я когда-нибудь так любить? Наверно, да. Ведь моя жизнь не закончилась, я молод и талантлив. Но пока я опустошён. И у меня нет цели. Единственное, что мне пока определённо хочется делать – это доказывать каждому встречному, каждому знакомому и незнакомому, что эти пресловутые «резинки» - символ не недоверия, а скорее, ещё большего доверия и, к тому же, зрелости.

А ты всегда будешь со мной. Мой ангел-хранитель и демон-искуситель. Ты берёг меня при жизни, будешь беречь и после смерти. А потом мы однажды встретимся, и я смогу сказать тебе спасибо. Спасибо за всё, что было. Ведь это было больно, но прекрасно. И ни одной болью я бы не пожертвовал, ни одной секундой, проведённой с тобой…




See also:
Для студента
Похожие записи

Комментарии закрыты.